Сила безусловной любви

Ульяна, Екатеринбург

Меня зовут Ульяна. Я родилась и выросла в маленьком городке в семье, которую нельзя назвать благополучной, в семье, где я постоянно видела пьяного отца, скандалы и побои родителей. Еще в детстве я молилась Богу за мир в нашей семье. Когда мне было 15 лет, мы потеряли маму, она умерла от страшной болезни, у брата была уже своя семья, и я осталась жить с отцом. На тот момент мы были совершенно чужими друг для друга, и нам пришлось строить заново отношения, тогда я впервые стала его называть отцом. Очень жаль, но вскоре алкоголь окончательно подорвал его здоровье и отца тоже не стало.

Отучившись, я решила перебраться в Екатеринбург, где Господь немедля определил меня в свою семью – в церковь. Я крестилась сразу через неделю после своего переезда в 2001 году. Я была очень счастлива, что нашла Бога и свою семью. Я жила с сестрами, нас было 5 человек в однокомнатной квартире, но нам было совершенно не тесно. Мы вместе молились, изучали Библию, поддерживали друг друга, радовались жизни во Христе, другие ученики были частыми гостями в нашей квартире. Потом Господь подарил мне любовь, у меня появился друг, который тоже сильно любил Бога. Потом Отец благословил нас, мы поженились во Христе. Все как в сказке!

Сейчас нашему браку 6 лет. Сложно вспомнить, когда я начала становиться обманутой грехом, когда началось мое падение, и начали слабеть мои отношения с Богом. Все происходило постепенно и как–то незаметно. Все началось,  думаю с того, что я стала не регулярно читать Слово Бога и молиться, объясняя себе это тем, что совсем необязательно читать Библию, если не видишь там каждый день откровения. И я стала обращаться к Библии только тогда, когда нуждалась в этом. Мне стало все сложнее быть открытой с учениками и молиться. Те убеждения, которые я приобрела в начале своего христианства постепенно испарялись, и при этом я не чувствовала, что со мной что–то не так. Я была на всех собраниях, служила в группе пения, а сердце постепенно черствело.

Я много общалась с учениками, которые потеряли веру и разочарованные ушли из церкви. Всё это сеяло сомнения в моём сердце. Я стала советоваться, открываться, больше доверять свою жизнь людям, которые не следовали за Христом, не любили Его.

Я много смотрела на людей, их недостатки, а не на себя. Совсем не подозревала, что со мной всё плохо и мне нужна духовная помощь. Всё это отразилось и в отношениях с мужем.  Из–за того, что я очень идеализировала брак в церкви, я стала предъявлять много требований к своему мужу, потеряла благодарность за то хорошее, что у нас было, и акцентировалась на плохом, находилась вся в ожиданиях, которые, как мне казалось, не выполнялись. Но, в то же время, я ожидала намного меньше от себя. Конфликты не решались, повторялись снова и снова, многие наши нужды не удовлетворялись и мы при этом не искали помощи и совета.

Потом я поняла, что мои чувства совсем пропали и мне не нужен этот брак. Я очень разочаровалась и пришла к решению, что я больше не хочу и не буду строить брак в церкви, и что буду строить семью не в церкви. В сентябре прошлого года решила уйти от мужа, потом пришло само собой решение уйти и из церкви, так как мои убеждения уже совсем не совпадали с тем, о чём учит Библия, и как живут ученики Христа. Я считала, что от Бога никуда не ухожу. Сейчас я понимаю, что из–за грехов я далеко отдалялась от Бога. Радует то, что Господь даже в таком моём состоянии всегда был рядом и помогал мне. Некоторые ученики хотели мне помочь, звонили, писали письма, хотели встретиться, а я вообще не шла на контакт. Как–то встретив учеников на улице, я даже не остановилась поговорить, так как была гордая и боялась, что меня осудят.

Совершив все эти шаги, я на какое–то время почувствовала облегчение от смены атмосферы, в которой мы с мужем находились в последнее время. Но это облегчение длилось недолго. Господь мне показал всё, на чем строится мир, что значит полагаться на людей. Я поняла, что у меня совсем нет основания, мой поезд сошел с рельс. Уже мои друзья не из церкви стали говорить, что у меня пропал жизненный стержень. Я окончательно запуталась.

Я боялась открывать Библию, но потом всё–таки решилась. И тогда я многое о себе узнала и поняла, о том, что я совсем не подарок, и мне нужно что–то делать со своими грехами. Далее следовал целый месяц слез раскаяния. Я очень благодарна Богу и своему мужу Максиму за его терпение, за его безусловную любовь, за его преданность мне, несмотря на то, что я причинила ему большую боль, за то, что он меня простил, что любит меня независимо от того, в церкви я или нет. Мы с мужем снова вместе и Господь благословил нас прекрасными и, можно сказать, новыми отношениями, в которые я не верила.

Я поняла, что глубоко заблуждалась в том что, что можно быть с Богом без церкви. Сожалею, что не принимала помощь братьев и сестёр и не шла на контакт, ведь многие хотели мне помочь, вселить веру. И очень благодарна моей домашней церкви, всем, кто помогает мне сейчас быть ближе к Богу!

12.05.2010